Polskista Polskista rakkaat lukijani ja kosteat terveiset!!
Viime päivityksestäni onkin jo tovi ja paine saada päivityksiä on kova. Sen verran paljon on tullut tuota postia ja vaadittu minua tilille teoistani, joten olkaa hyvä uutuuspäivitys vain teille rakkaat lukijani.
Ajattelin kertoa teille rakkaat lukijani hieman vapaa-ajastani, kun olette saaneet vain lukea öljynkatkuisia ajotarinoitani. Ajotarinat harvemmin ketää edes kiinnostavat, korkeintaan sitä sairasta runkkaria, joka joka aamu tulee kyytiin seiskaseiskaan ja kysyy samat kysymykset.
-Ooks aina halunnut olla bussikuski?
-Onks tää automaatti vai manuaali?
-Mitä vuosimallia tää on?, se edellinen oli mukavampi, koska siinä oli huollossa asennettu uusi kampiakseli.
Siis kuvitelkaa joka helvetin aamu sama mies ja samat kysymykset. Ensimmäisenä päivänä olin kyllä otettu mielenkiinnosta ja huomiosta, että tein sen virheen ja olin mukava hänelle. Se oli virhe!
Sen jälkeen olen oppinut, että älä kommunikoi matkustajien kanssa, se tietää vain harmeja (paljon).
Viikon jälkeen aloin jo aavistamaan, että tällä kaverilla ei ole kaikki kunnossa ja tuollainen mielenkiinto henkii kyllä vahvaa autismia. No kyselin varikolla kollegoilta onko sama kaveri ollut ongelma aikaisemmin. Kollegani Amir nyökytteli innokkaasti päätään, mutta valitettavasti suomenkielen puute vaikeutti kommunikointia. Siirryin seuraavan kollegan puheille ja esitin saman kysymyksen. Ei mitään reaktiota, ei siis minkäänlaista. Olin pelkkää ilmaa kollegalleni. Siis kuvitelkaa kollegani ei mitenkään reagoinut kysymykseeni, ei mitenkään. Onko tämä sitä tiimihenkeä? Kysynpä vaan ja minä todellakin kysyn.
Minä kysyn suomalaisena linjaautokuljettajana, joka joka aamu kuljettaa suomalaisia työhön ja iltapäivällä takaisin kotiin. Minä kysyn isoisäni nimissä, joka sankarihaudattiin siinä ensimmäisessä sodassa. Minä kysyn ennenkaikkea tätä suomalaisena miehenä, miehenä joka haluaa vain saada vastauksia.
Palopuheellani ei ollut vaikutusta kollegaani. Eli haista Sakari paska ja näinmeidän kesken emme ole enää edes kollegoita. Sinä et ole minulle enää mitään. Et mitään. Vaikka henkeni riippuisi sinusta Sakari, mielummin kuolisin ja nousisin linjaautonkuljettajien Valhallaan.
Silloin päätin, että tää päivä on pulkassa. Otin metallinsinisen kuurakettini ja ajoin suoraan, pysähtymättä Olavinlinnantie kuutoseen. Parkkeerasin fallos-symbolini tien laitaan ja ilmoitin varikolle, että ei tää enää tänään tästä liiku. Öljytkin on levinnyt tielle. No eihän ne öljyt oikeesti ollut tielle levinnyt. Mutta tää on vanha kikka, miten saa loppupäivän vapaaksi. Varmuuden vuoksi revin vielä akunkin irti ja lennätin vankalla kuulantyöntö tekniikalla koko paskan metsään. Ei liiku toi linjuri tosta vähään aikaan.
Paljastan teille rakkaat lukijani pienen salaisuuden. Ennenkuin aloin ammattilaiseksi linjaautokuljettajaksi olin lahjakas uintilupaus.
Muistan edelleen, kun ihmiset puhuivat uimahallilla, että tuolla se Kake menee taas, pidä silmät auki on meinaan todella nopea kaveri!
No mutta kutsumuksellehan ei mitään mahda. Suureen pilliin vihellettiin ja löysin itseni tekemästä sitä mitä rakastan. Eli ajamassa teitä rakkaat suomalaiset työhön. Mutta työ vaatii aina vastapainoksi jotain. Itselläni se oli vuosikaudet alkoholi pienissä ja suurissa määrissä ja sitä se on itselläni edelleenkin, mutta ongelma se ei ole ollut enää senjälkeen kun vaimo lähti. Se on pitkä tarina ja edelleen hieman arka paikka minulle, että ei siitä sen enempää, kuin että olisinpa valinnut toisin silloin.
No mutta joo nyt sitä D-vaihdetta silmään alkaa tää päivitys taas levähtämään vaarallisesti. Eli siis paikkana oli Olavinlinnantie 6. Tunnetaan myös kylpylä Itäkeskuksena. Tarkoituksena mielen virkistävä uinti.
Työn puolesta saan virikesetelejä, joita voi käyttää uimiseen tai tehdä, kuten suurin osa varikolla pyörivistä kollegoista, vaihtaa tiukkaan viinaan. No mutta tänäänkin on kosteeta, ajattelin kun maksoin sisöönpääsyn. Itäkeskuksen uimahalli on rakennettu maan sisälle pommisuojaksi, jos siihen kuuluisaan isoon pilliin joskus vihelletään. Aika turhaa mielestäni, kyllä se viides kolonna on jo täällä Itäisessä kaupungissa. Mutta haavet ovat aina haaveita, ne eivät toteudu ikinä. Tämä on hyvä oppia ni ei tule pettymyksiä.
Mutta anyway, eteenpäin. Itäkeskuksen uimahalli on siitä mukava, että saat itse valita mistä otat kaapin ja itse aina valitsen kaapin numero 77 tai jos se on varattu, niin heti vierestä kaappi numero 69. Univormu siististi kaappiin ja firman tarjoamat speedot päälle, firman väreihin sopiva lakki, eli uimalakki, syvänveden siniset uimailulasit ja olin valmis.
Mutta eihän tää mennyt kuin elokuvissa, ei todellakaan, ei sinnepäinkään. Olin suihkussa ja nautin viilentävästä vedestä ja tuntui kuin päivän aikana kerääntynyt negatiivinen energia olisi valunut suihkuveden mukana pois harteiltani. Mietin jopa Sakarille anteeksiantamista. Mutta olisi pitänyt arvata, että silloin kun kaikki tuntuu menevän hyvin, niin silloin ne alkaa menemään alamäkeen.
Viereiseen suihkuun ahtautuu valehtelematta valaan kokoinen kaveri. Harvemmin katson miesten ulkonäköä, mutta tämä miehen hahmon ottanut valas oli jotain todella erikoista. Eikä siinä mitään, että mies näytti siltä, että oli läpikäynyt viisi vakavaa kolaria, mutta hän halusi tulla juttusille.
Jo isäni opetti minulle, ennenkuin siirtyi ulkomaille asumaan, älä ikinä puhu tuntemattomille miehille, varsinkaan suihkussa. Se harvemmin päättyy hyvin. Ei päättynyt tämäkään keskustelu hyvin. Mies aloitti harvinaisen kömpelön dialogin kanssani.
-Tiesiks, et uikkareissa ei saa olla suihkussa, mies kommentoi minulle ja samaan aikaan pesi itseään.
Vastasin, että tiedän kyllä uimahallin järjestyssäännöt ja olen juuri ottamassa uikkareitani pois.
No eihän tämä riittänyt miesvalaalle.
- Otatko ne nyt ystävällisesti pois, niin ei tarvitse kutsua henkilökuntaa tänne.
Siis mitä helvettiä, olen aikuinen mies ja kyllä minä osaan itse riisuutua.
-Kyllähän minä nämä otan pois, heti kun ehdin, vastasin.
Nyt vasta asiat alkoivat mennä hankalaksi. Miesvalas tarttui uimahousuihini kiinni ja huusi "MINÄ SANOIN, JOKO HYVÄLLÄ TAI HUONOLLA!!"
Kuvitelkaa rakkaat lukijani, minut riisuttiin vasten tahtoani uimahallin suihkussa ja vielä miehen toimesta.
Ei siinä ollut mitään mahdollisuuksia. Itse painan sen 67 kiloa ja tämän järkäleen kohdalla vaaka nousee sinne 130 kilon paremmalle puolelle. Vaikka olen harrastanut juoksukuntoilua, ei siitä ollut apua suihkussa. Nöyränä jouduin toteamaan tosiasiat.
1. Uimahousut olivat miesvalaan hallussa.
2. Miesvalaalla oli aloite minuun nähden.
Ei siinä voinut muuta kuin alistumaan kohtaloon. Miesvalas lupasi antaa uimahousuni saunan jälkeisen suihkun jälkeen, jos olisin ihmisiksi. Kysyin millä oikeudella revit uimahousuni jalastani ja et anna uikkareita minulle. Hän vetosi vartijan tutkintoonsa ja uimahallin järjestyssääntöihin. No ei auttanut kuin totella sääntöjä.
Siinä sitten saunottiin kaksistaan valasmiehen kanssa. Hän käytti minun uimahousujani peflettinä. Itse jouduin istumaan suoraan lauteen kanssa kosketuksissa. Saunottiin hiljaisuudessa parikymmentä minuuttia, mutta se tuntui minulle lifetime. Ainut keskustelun aihe oli, kun valasmies selosti minulle miksi uikkareissa ei voi tulla saunaan, koska klorofomi haihtuu hengitysilmaan ja voi pahimmassa tapauksessa aiheuttaa kuoleman
Viimein valasmies komensi minut suihkuun ja ajattelin, että nyt pääsen uimaan vihdoinkin.
Mutta ei, ei tietenkään,ei, ei, ei koettelus ei tähän loppunut.
Valasmies komensi minut samaan suihkuun hänen kanssaan. Kysyin miksi?
Vastaukseksi valasmies tarttui käteeni kipeästi ja ymmärsin olla esittämättä enää kysymyksiä. Pidin silmiäni kiinni ja mietin lapsuuden kesiä ikuisuudelta tuntuvan ajan.
Kello oli kahtakymmentä yli, kun menimme suihkuun ja havahduin kymmentä vailla olevamme edelleen suihkussa. Jeesus Kristus, pääsiäisen kunniaksi, päästä minut pahasta ja hukuta valasmies, ajattelin. Mutta mikään ei auttanut, oli pakko sopeutua.
Tasalta valasmies kuiskasi minulle "Oletko valmis?"
Vastasin olevani valmis. Vihdoinkin nöyryytys loppuisi. Valasmies piti minua edelleen kipeästi kiinni kädestäni ja pakotti minut fyysisellä preesenssillään pois suihkutiloista pukeutumistiloihin. Avaa kaappisi ovi hän käskytti minua. Katsoin ympärille ja yritin saada apua muilta uimareilta, mutta turhaan. He nauroivat minulle ja valasmies iski silmää heille. En ole ikinä ennen tuntenut itseäni yhtä yksinäiseksi. Pääsimme kaapilleni ja valasmies totesi minun olevan huumorimiehiä, koska kaappini numero oli sattumalta 69.
Valasmiehen käskyjen mukaan avasin kaappini. Hän laittoi uimahousuni sinne kuivumaan, laittoi euron takaisin pantiksi, jotta pukukaapin oven saisi lukkoon ja lukitsi oven.
Mietin taas, että miksi minulle käy aina näin. Halusin vain tulla uimaan ja mikä soppa tästäkin taas syntyi. Suljettuaan kaappini oven, valasmies laittoi omat uimahousunsa jalkaan ja päästi vihdoin minut kipeästä otteestaan. Hän lähti kaappini avaimen kanssa takaisin kohti saunatiloja. Kysyin häneltä saisinko avaimeni takaisin?
Tähän valasmies vastasi, mitä turhia, et osaa edes suihkuetikettiä, ei sua voi päästää uimaan. Odottele tässä ni saat avaimen kun tuun uimasta.
No mitäs siinä mies voi tehdä. Olet munasiltasi, yksin vihamielisessä ympäristössä ja valasmies vei sun kaappisi avaimen.
Odottelin siinä pari tuntia miehen paluuta ja valasmies oli kuin olikin sanojensa mittainen mies. Hän palautti kaappini avaimen ja halasi minua, totesi että hänen oli pakko olla kova minulle, koska muuten kukaan ei noudattaisi sääntöjä. Jollain pervolla tavalla tajusin tämän siansilmät omaavan uimarin olevan sisimmältään meidän miehiä. Säännöt on tehty noudatettaviksi ja hän katsoi omalla esimerkillään, että sääntöjä myös noudatetaan. Minähän tässä olin rikkonut epähuomiossani sääntöjä ja tullut uimahousuissa suihkuun. Säännöt ovat sääntöjä ja minussa on kyllä miestä tunnustaa, jos rikon sääntöjä.
En uimaan päässyt sinä päivänä, mutta opin jotain tärkeää.
Rautaketju on niin kova kuin sen heikon lenkki on kova.
Over and out, Kake kuittaa